Estou ficando irritada já, com o tanto de pessoas que tem vindo reclamar de algo. Cada hora é um reclamando de algo diferente, reclamam de si mesmo, das pessoas ao redor, do país... de tudo! Frustrações vão levar alguém a algum lugar? Nunca. Tem alguma coisa errada? Muda! Tem alguma coisa encomodando? Grita! Deixa todo mundo te escutar. Ninguém vai a lugar nenhum sentado em frente a tv, e niguém muda o mundo escrevendo no blog, eu sei. Mas a frustração deles me frustra, é isso é só escrevendo pra tirar a raiva, pq ninguém me escuta quando tem q escutar. Deixe suas idéias claras, mostre que não são só idéias, dá um tapa em quem precisar, da um tapa em você mesmo se for preciso.
E saiba, revolta sem atitude também é comodismo!

Aprendi (?)

E como eu já falei muitas vezes... esse ano eu aprendi muita coisa coisas q me ajudaram a crescer. E me deu vontade de escrever algumas delas.
Aprendi que posso acreditar em palavras, mas não devo me apoiar nelas. Que não devo me culpar de todos os tombos e tropeções,infelizmente nem sempre vemos o que está a nossa frente. Aprendi que ao longo de um ano, fiz muitos amigos, mas só depois de um tempo, verei quem merecia realmente ser nomeado assim. Que não devo confiar cegamente de primeira em ninguém, mas nem por isso é preciso afastar as pessoas. Com dificuldade aprendi que amar não é tolo, fingir esse sentimento sim. Aprendi que nem todo mundo que queremos que fiquem em nossa vida vai ficar, e que nós também vamos embora da vida de quem queria que ficássemos, e nem percebemos. Que não preciso estar certa sempre, e mesmo quando estiver, não custa abrir mão disso vez ou outra pra agradar alguém. Aprendi que me "pré-ocupar" com as coisas não dá em nada, só dor de cabeça. Que chorar por um problema não adianta, tentar resolver, sim. Aprendi que machucar outras pessoas, não alivia minha dor.Que posso me confundir, mas não posso deixar essa confusão durar para sempre. Que nenhum lugar é longe demais, se a companhia for boa e que nenhum passo é em falso se alguém estiver segurando firme sua mão.
Dentre essas e outras mil coisas q aprendi, a que mais tem me sido útil, foi aprender a olhar pra trás, mas não tentar voltar e refazer os passos.

eu sobre mim

Eu julgo todos os dias não saber quem eu sou. Por isso vou tentar ver agora, o que eu sei sobre mim.
Sou alguém com paciência de sobra, mas quando estresso, estresso mesmo. Tenho senso de humor, levo tudo na brincadeira, mas também sei levar as coisas a sério. Não aceito argumentações sem bases, se algo não me faz sentindo ou me parece contraditório eu questiono. Não gosto de contradições, mas sei que o ser humano é a própria contradição, e eu infelizmente não fujo disso. Sei ouvir as pessoas,mas não tenho muitas que realmente me ouvem. Sei dar conselhos, mas não sei usa-los quando quem precisa sou eu. Sou cabeça dura, e não mudo fácil de opinião. Sei que pra cada escolha na vida temos q abrir mão de alguma coisa, e que isso não é simples. Adoro e concordo plenamente com uma frase de um texto de Shakespeare: "Você aprende que não importa o quanto você se importa,algumas pessoas simplismente não se importam". Sei que tenho total capacidade de amar, mas que tenho medo de fazê-lo novamente. Falando em medos, isso eu tenho aos montes, desde medo do escuro ><, até o medo de perder alguém pra sempre. Não suporto a ideia de que não controlamos nossos sentimentos e desejos,e mesmo sabendo que não adianta, ainda tento controlar. Sou tímida de verdade em relação a alguma coisas, mas tem pessoas que eu já 'me solto' de primeira, e outras q demoro anos pra ter intimidade. Rio muito,e de qualquer coisa. E choro também, mas por algum motivo tenho vergonha disso, então só costumo o fazer sozinha. Como explicação do que acabei de dizer, tento parecer uma pessoa forte e impermeável, mas eu sei (e algumas pessoas também) o quanto sou 'fraca' e sensível. Sei ser indiferente e fria, quando é preciso, mesmo quando não é essa minha vontade,e q isso parta meu coração. Tenho amigos que são parte de tudo que sou,que se preciso dou minha vida por eles,são eles as únicas pessoas q vou sempre confiar de olhos fechados. Sou extremamente ciumenta, com todo mundo q gosto, mas também sou bastante orgulhosa e não demonstro, ou demonstro pouco. Esse tal orgulho as vezes me protege, me deixando longe daquilo q não me fará bem, mas muitas vezes me deixa longe do que seria bom me aproximar. Sei assumir quando erro,se eu achar q estou realmente errada. Não gosto de nada pela metade, gosto da certeza do sim e do não, mas claro, toda regra tem sua exceção ;) . Sou muito pé-no-chão, mas gostaria de verdade que alguém me levasse pra dar uma voltinha no céu. Não gosto de esperar por nada, sou muito ansiosa, chego ao ponto de me machucar literalmente. Não sou uma pessoa de muitos sonhos, mas os que tenho não costumo abrir mão facilmente. Não sei gostar de quem gosta de mim, seria mais fácil se soubesse,mas acho desafios muito mais divertido. Não gosto de nada óbvio demais, gosto do diferente, do incomun...isso me atrai.
Com esse texto descobri que sou alguém que sabe apontar mas não sabe mudar os defeitos, e que sei quase tudo sobre mim mesma sabendo que não sei de nada.


Maior post até hoje u.u sujeito a constantes mudanças
Duvido que alguém vá ler.

Condições

-


Me diga quanto dura o seu pra sempre
Que eu digo se posso me arriscar.
Me diga quanto custa seu amor,
que eu digo se posso pagar.

E que ano!

Puta ano tumultuado pra caralho! E olha q nem acabou. E sinto q ainda tem coisa pra rolar.
"Em tudo q já vivi, nunca tive tanta história pra contar igual esse ano" (ou algo desse tipo q 'alguém' falo) De acordissimo. Eita ano que rendeu.
Paixões, complicações, confusões, perdas, ganhos... dentre taanta coisa. Cresci tanto, aprendi tanto... fiz amizades que quero q sejam eternas, mesmo sabendo q provavelmente não serão, fiz uma 'amizade' estranha,que não entendo até hoje, e q ajudou muito pro meu ano ser marcante e bom como foi. Percebi pessoas q estavam sempre do meu lado e eu nunca havia visto, retirei pessoas q nunca estiveram realmente do meu lado, e me perdi de pessoas q eu queria pra sempre do meu lado.
Pude ver o quanto sou forte, q sei superar, e relevar as coisas. E ao mesmo tempo o quanto sou fraca, q não posso controlar tudo o contrário do que eu pensava, não conseguindo assim encarar realmente algumas coisas.
Tive momentos perfeitos,em lugares perfeitos, com pessoas perfeitas. Sorrisos e lágrimas, beijos e brigas, longas conversas e silêncios intermináveis.
Garrafas de vodka, insanidades, besteiras ditas entre verdades e mentiras.
Tudo isso moveu meu ano. Boa parte do que 'me tornei', se deve a tudo isso q vem se acabando. É, tá acabando. Talvez eu quisesse q durasse mais um pouco...ou que já tivesse terminado..sei lá. Só sei q acredito que ano que vem já vai tá tudo no lugar... e provavelmente eu vou atrapalhar tudo de novo.


Pra quem sabe que merece.♥

SOCORRO

Socorro!
Não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar
Nem pra rir...

Socorro!
Alguma alma mesmo que penada
Me empreste suas penas
Já não sinto amor, nem dor
Já não sinto nada...

Socorro!
Alguém me dê um coração
Que esse já não bate nem apanha
Por favor!
Uma emoção pequena, qualquer coisa!
Qualquer coisa que se sinta...
Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva.
Qualquer coisa que se sinta
Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva...

Socorro!
Alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento
Acostamento, encruzilhada
Socorro! Eu já não sinto nada...

(...)

(Arnaldo Antunes)

"I remember

when I said: I'm nothing without you." ♫






.

A orbita do seu umbigo

Para de querer ser a vítima, de achar q chance de ser feliz na vida é uma em mil, para de achar q sua dor é única e ninguém nunca vai entender você, de achar q se você sumir vai tudo desmoronar pq você é insubstituivel. Não é você que gira o mundo!
Chances, oportunidades, passam aos montes na nossa frente a todo tempo, mas talvez seja preciso um pouco de humildade para saber aproveitar uma oportunidade não tão 'master' mas q é uma oportunidade,e um pouco de criatividade para transforma-la. E isso de 'ninguém sabe o que eu tô sentindo' 'é a pior dor q existe', e outras... aaah, isso me irrita profundamente! Olhe ao seu redor e tente enxergar o que é dor de verdade, e deixe sentimentalismos fúteis de lado. E sim, as pessoas viveriam sem você, as coisas continuariam acontecendo sem você, o mundo não pararia por você. Não se acomode tanto, nem espere q tudo seja fácil e do seu jeito, pois uma hora a vida te cobra mais do que você espera, e você tem q se levantar da sua sala de televisão porque as coisas não se movem sozinhas, e as situações difíceis vão começar a te gritar e tapar os ouvidos não vai adiantar, e quando você tentar se levantar, talvez suas pernas já terão esquecidos como se faz.

A falta que a falta faz

Sinto falta daquilo que nunca existiu...Falo tanto que 'morreu' um sentimento as vezes nunca nasceu... Quero aquilo que esta do meu lado...do meu lado, mas não ao meu alcance.
Sinto falta, muita falta de lugares, sentimentos, cheiros...mas o que eu mais sinto falta são as pessoas, os amigos...amigos que se foram pra longe,e nem notícia mais eu tenho, outros que minha vista ainda alcança,mas continuam tão distantes...Mas pior são aqueles que tenho contato quase todos os dias, mas q já não é a mesma coisa. A língua que antes era dita apenas por nós, virou algo sem sentido, o amor tanta vezes dito foi agora esquecido, tudo que passou agora tá guardado,provavelmente numa daquelas gavetas q jogamos as coisas velhas e não abrimos tão cedo, e quando abrimos já nem lembramos a utilidade daquilo q ali está.
Fazer o que né? Pra muita gente essa 'mudança' é fácil, mas pra mim não... mas mesmo me encomodando tanto, infelizmente, eu não consigo mais procurar quem não quer q eu o encontre.

Onde ninguém ousa ir

Tenho encontrado conforto em um lugar que a muito não encontrava...em mim! Tenho conseguido fugir de toda a estranha realidade que me rodeia nem que seja por alguns minutos, mas minutos esses que me fazem bem e me fazem reforçar a ideia de que felicidade incondicional só existe em nós mesmos. O vazio, e o sentimento de solidão em alguns momentos, ainda permanecem, mas já não incomodam tanto, talvez esteja até começando a gostar disso e me acostumando, ou esteja me acostumando para gostar... Consigo me perder e me distanciar daquilo que não quero tão próximo, e aproximar do que me parece tão distante, sem as vezes, ninguém perceber q na verdade não há nada ali além de um corpo em transe, que só responde com respostas automaticas.
E com certeza,é o melhor esconderijo, pois se alguém tentar me achar, certamente se perderá no labirinto e emaranhado de sentimentos que existem aqui.

♥C

E ela tem o poder nas mãos,
transforma meus piores dias, em perfeição.
E não tem como, aquele sorriso contagia,
Se eu a ver, já ganhei meu dia!
E é tanto tempo, que nada é capaz de expressar..
Olhando em seus olhos, o tempo é capaz de parar!
Cada momento, cada risada, cada abraço, cada medo, cada sofrimento dividido...
Nenhum minuto ao lado dela é tempo perdido.
Não tento esconder meu amor por você,
Nem preciso mostrar nossa amizade pro mundo.
Bastar você saber,que por você, alguem aqui faz tudo!
Não tento mais achar alguma logica,ou razão...
Tenho certeza q foge de qualquer explicação.
Mas tem quem queira criticar,não compreende e fala mal.
Mas é só pq não sente nada igual!

/bembregamasébunitinho><

<3Carol

Prometo...

Prometo não mais ...
me deixar levar por palavras,
não mais amarrar meus sentimentos
não mais censurar minhas vontades,
não mais limitar meus pensamentos,
não mais esconder minhas verdades,
não mais querer ser dona de todo mundo,
não mais me esconder atrás de falsos sorrisos,
não mais fazer da dor meu escudo,
não mais fazer do seu olhar meu abrigo,
não mais querer mudar o imutável,
não mais fingir estar tudo bem,
não mais tentar explicar o inexplicável,
não mais fazer meu coração de refém,
não mais desistir sem lutar,
E principalmente, prometo, entender que agora sim, eu tô no meu lugar.

Os Insetos Interiores

Teatro Mágico -

(É grande mas vale a pena ler!)

Existem milhões de insetos almáticos.
Alguns rastejam, outros poucos correm.
A maioria prefere não se mexer.
Grandes e pequenos.
Redondos e triangulares,
de qualquer forma são todos quadrados.
Ovários, oriundos de variadas raízes radicais.
Ramificações da célula rainha.
Desprovidos de asas,
não voam nem nadam.
Possuem vida, mas não sabem.
Duvidam do corpo,
queimam seus filmes e suas floras.
Para eles, tudo é capaz de ser impossível.
Alimentam-se de nós, nossa paz e ciência.
Regurgitam assuntos e sintomas.
Avoam e bebericam sobre as fezes.
Descansam sobre a carniça,
repousam-se no lodo,
lactobacilos vomitados sonhando espermatozóides que não são.
Assim são os insetos interiores.

A futilidade encarrega-se de maestra-los.
São inóspitos, nocivos, poluentes.
Abusam da própria miséria intelectual,
das mazelas vizinhas, do câncer e da raiva alheia.
O veneno se refugia no espelho do armário.
Antes do sono, o beijo de boa noite.
Antes da insônia, a benção.

Arriscam a partilha do tecido que nunca se dissipa.
A família.
São soníferos, chagas sem curas.
Não reproduzem, são inférteis, infiéis, in(f)vertebrados.
Arrancam as cabeças de suas fêmeas,
Cortam os troncos,
Urinam nos rios e nas somas dos desagravos, greves e desapegos.
Esquecem-se de si.
Pontuam-se

A cria que se crie, a dona que se dane.
Os insetos interiores proliferam-se assim:
Na morte e na merda.

Seus sintomas?
Um calor gélido e ansiado na boca do estômago.
Uma sensação de: o que é mesmo que se passa?
Um certo estado de humilhação conformada, o que parece bem vindo e quisto.
É mais fácil aturar a tristeza generalizada
Que romper com as correntes de preguiça e mal dizer.
Silenciam-se no holocausto da subserviência.
O organismo não se anima mais.
E assim, animais ou menos assim,
Descompromissados com o próprio rumo.
Desprovidos de caráter e coragem,
Desatentos ao próprio tesouro...caem.
Desacordam todos os dias,
não mensuram suas perdas e imposturas.
Não almejam, não alma, já não mais amor.
Assim são os insetos interiores.

Não estoure minha bolha

Outro dia tava pensando...Quando eu era criança eu vivia perguntando minha mãe quando eu ia crescer, porque demorava tanto, entre outras perguntas que a maioria das pessoas também já fizeram. E era uma pressa pra crescer, e ficava treinando quando ia poder falar com todo orgulho 'eu já não sou mais criança', e até ensaiava eu saindo de casa e morando sozinha. Mas só pra constar,minha infância num foi só isso, me diverti, brinquei, aprontei demais! Mas que criança nunca quis acelerar seu crescimento?!
Aiai, é engraçado...ainda mais me olhando agora, vendo que uma hora a gente realmente tem que crescer de tamanho eu sei q num cresço mais , que num é mais uma brincadeirinha, e que mesmo não querendo é assim que vai ser, e a graça tá ai,porque agora eu não quero crescer, não gosto de ter que encarar tudo de frente, não poder me esconder dentro do armário ou embaixo da coberta, ter q ser uma pessoa forte e não chorar na hora que quiser, não gosto ter que escutar as merdas que as pessoas falam e não poder simplismente tapar o ouvido e ficar gritando 'lalalala'...
Criança é tão pura né? Enxerga as coisas tão mais fáceis, coloridas, faz tudo se resolver como mágica, os problemas podem sumir como bolinhas de bolão, o mundo pra elas é uma enorme e linda bolinha de sabão, até vir alguém e estoura-lá.
Antes eu queria tanto crescer,mas sem saber que não era tão fácil, q vinha acarretando milhares de decisões, responsabilidades e afins. Agora que isso esmurra minha porta eu não quero abrir de jeito nenhum!

Um dia a gente percebe

E nós estamos sempre em busca de respostas, sem nem ao certo conhecer as perguntas. Estamos sempre enfeitando os problemas para parecerem bem maiores, ao invés de encara-los de frente, aumentamos eles pra dizermos q não somos capazes de soluciona-lo. Queremos empurrar a responsabilidade de nos fazer feliz a alguma outra pessoa, ai que cometemos nosso maior erro, achamos que só nós não somos felizes,quando a tal da felicidade encontra-se bem dentro de gente e só dentro da gente. Vivemos buscando supostos padrões, linhas imaginarias a qual acaba que não nos levando a lugar nenhum. Acabamos por esquecer quem realmente somos, o que realmente queremos, pra sair em busca de ideais q nunca foram os nossos.
Pra que viver uma vida assim? Cercada de utopias. Não, não é isso que eu quero pra mim. Eu quero mais,muito mais. Quero mudar tudo. E apartir de agora é a minha vontade que conta, sou eu e os meus desejos e ambições, os meus sonhos e minha realidade. Vou destruir todo esse castelo de mentiras construído até hoje. Serei minha própria arquiteta, e vou construir tudo diferente,vai ser do meu jeito. E ai sim,eu vou poder voar!
Ai quero ver falarem que não deu certo!

Nada de você em mim

Descarreguei em você tudo que ainda guardava em mim por não ter tido coragem de dizer.Me sinto tão leve agora,me sinto tão bem agora. Sim,me sinto bem, por saber que agora você carrega o que carreguei durante esse tempo todo, por saber que você se sente como me senti esse tempo todo. Como foi bom ver em seus olhos toda a dor de quem percebe que é tarde demais pra querer voltar atrás. Nossa como sou fria. Não é isso que você está pensando? Como sou cruel e insensível não é? Pela primeira vez estou realmente sendo assim. E engraçado, não me incomodo. Você também nunca pareceu se incomodar,não entendo porque agora tenta demonstrar o que teve tanto tempo e nunca o fez, ao menos não do jeito que faz agora. E agora esse seu olhar, essas suas palavras não me comovem mais, agora meu sentimento é o que me importa.
Menino contraditório, sempre disse que não me merecia enquanto eu fazia de tudo pra mostrar o contrário, agora que eu concordo com você, você me pergunta porquê.
Sei que você esta pensando que não é bom pra mim eu me sentir assim, e tudo mais sobre o que você acha ser 'bom' ou 'ruim', mas pode ter certeza, esse é meu último sentimento por você, e não precisa fingir se preocupar em me trazer sentimentos ruins pq logo ele vai embora e pela primeira vez em muito tempo,não vai sobrar nada de você em mim. E pensar que um dia meu sentimento mais bonito foi todo pra você...e a culpa não foi minha não é? Mas agora é assim, e será assim.

Muitas pessoas me chamaram de vingativa por agir assim... Mal sabem que se eu quisesse me vingar de alguma coisa, eu seria muiiito "pior".

Agora só gostaria que você lesse isso,visse minhas últimas palavras referidas a você, e se sintisse mal com cada palavra. Que atitude infantil a minha não é?HASUSHAUSHUAS' Sim, era isso q eu queria mostrar pra você!

Obrigada,agora o parasita é você!

De plástico

Não entendo essas pessoas que se dão por satisfeitas simplesmente serem mais um 'rosto bonito', que não procuram serem bonitas de outras formas, já que também todos ao redor não precisam de mais nada além de beleza para idolatraaaarem alguém. Talvez seja um pouco de hipocrisia da minha parte falar isso, já que vivo num mundo onde a primeira coisa que eles cobram é a aparência, onde tudo é julgado pela aparência,a essência mesmo, já foi descartada a tempos. Um monte de menininhas tirando mil fotos para serem a capa da próxima revista teen,que no final nem se parece com nenhuma delas de tanta maquiagem e photoshop. Me diz pra que? No final de tudo o que vão ter ganhado? E quando sua beleza já não for a 'padrão',quando começar a envelhecer e não 'servir' mais? O que essas meninas terão no final das contas? Uma ou duas revistas,ou as que se deram melhor,a lembrança de algumas viagens para outros países. Mas quem realmente são,e o que tem de bom para oferecer as pessoas, isso elas nem sabem do que se trata.

Pior ainda,são aquelas que passam sua vida deitada numa mesa de cirurgia, querendo fica igual uma Barbie,achando que assim serão 'aceitas' de alguma forma. Podem até ficar realmente lindas, corpo perfeito, rosto perfeito... mas tudo de plástico,tão artificial quanto suas ideias.

Qual é a satisfação de se ter milhares de pessoas aos seus pés, se você sabe que não tem nada a oferecer a elas,a não ser aquilo que elas já estão vendo?? Ou qual satisfação de ser perfeita fisicamente, quando você sabe que tudo aquilo em você foi montado?? As pessoas tem se contentado com tãão pouco...

E se parece com o vento

E há dias em q nada faz sentido,mesmo q eu procure naquela pessoa q tanto me agrada. Simplismente nada se encaixa, nada parece certo, tudo parece uma tremenda confusão, um caos interminável do qual eu não sairei dele, ao menos não hoje, não agora enquanto vago perdida por essas ruas desse lugar que me conhece tão bem, mas que eu não conheço mais. Paro em qualquer canto pra tentar me encontrar, mas me encontro cada vez mais perdida. Sinto o mundo todo dentro de mim,e ainda sei q estou vazia... sei q estou me movendo, mas meus pensamentos estão todos paralisados, parados nesse estranho desconforto, nessa estranha sensação de não saber o q se sente.Será mesmo tão comum isso de se sentir sozinho,no meio de tantas pessoas?
Tento escrever qualquer coisa,pra tentar aliviar um pouco tudo isso que carrego em mim, que apesar de ser tão pesado,se parece com o vento.

E eu ainda aqui,

as 3:30 da madrugada, sem conseguir durmir, sem conseguir pensar, sem ter com quem desabafar... tento escrever alguma coisa aqui pra me 'esvaziar', pra descarregar essa carga dentro de mim. Já passei meu final de tarde e uma boa parte da noite, andando e escrevendo qualquer coisa, mas não pareceu adiantar....
Hoje tô me sentindo tão estranha, tudo tão mais confuso, tão perdido... Tô enchergando tudo tão escuro, todo mundo tão artificial.. nem minha cama parece me acolher bem... me senti empurrada pra fora dela. É como se eu estivesse no lugar errado,no tempo errado,com as pessoas erradas. Crise de existencia?? Prefiro pensar que não, isso não me soa bem.
Talvez eu realmente só esteja no lugar errado dentro de mim,mas só agora... e quem sabe amanha eu já me encontrei e me coloquei no meu lugar.
Pois é,agora vou tentar fazer as pazes com minha cama...

Amigos

Dia 20 de Julho, Dia Do Amigo

Nada se compara ao valor de uma amizade, ao conforto q da aquele abraço, aquele sorriso, aquela conversa. Aquela pessoa q faz tudo brilhar quando vc se encontra na escuridão, aquela pessoa q não precisa dizer nada, para ao lado dela vc se sentir bem.Amigos aqueles q mesmo eu sabendo q nem sempre é possível,quero estar ao lado o tempo todo, por toda eternidade, mas o tempo passa vemos aquela amizade indo embora, mas aquilo q deixou no nosso coração, a memoria de todos os dias perfeitos,todas as lágrimas choradas juntos,todos os micos por causa das bebedeiras, todos os conselhos,todas as broncas,nada disso nunca vai ir embora de mim. Nunca me esquecerei, em nenhum dia da minha vida, daquelas pessoas que chamo de meus amigos, pois foram eles q nos meus piores momentos estavam do meu lado me fazendo sorrir a qualquer custo, q os meus melhores dias foram eles q proporcionaram, q as melhores festas foram pq eles estavam presentes. Eu nunca seria quem eu sou hoje se não fosse meus amigos pra me ajudar a crescer,a evoluir como pessoa, a enxergar meus erros mais estúpidos, pra me apoiar nas minhas loucuras, pra me mostrar a direção certa,pra me segurar firme quando eu estivesse caindo, ou pra me levantar quando a queda fosse inevitável, ou até mesmo pra me empurrar quando eu precisasse aprender com o tombo... Amizade verdadeira, não é algo q se vê em todo lugar hoje em dia não, pode parecer bem clichê mas é verdade,num é em qualquer um q podemos confiar, e eu tenho amigos q eu sei q eu posso!

Agradeço a todos os meus amigos por me deixarem participar da vida deles,por me aturarem, por me fazer ver que sou querida,por me dar esse presente maravilhoso q é a amizade!
Meus amigos: minha família q eu pude escolher.

Feliz dia do Amigo! Parabéns pra gente! *-*


"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Cansei.

É, cansei, simplesmente cansei. Cansei de tudo. Cansei de olhar pro lado e só enxergar falsidade, cansei de ter q sorrir sem vontade, cansei de esperar por algo q sei q nunca virá, cansei de pedir desculpas quando não estou errada, cansei de ter que me calar quando é necessário gritar, cansei de agradar pessoas q nunca me agradaram, cansei de viver sob uma aparência, cansei de carregar sentimentos q não são meus, cansei de acordar e não ter porque levantar, cansei de me deitar e não ter com o q sonhar,cansei de beijar bocas q não me acrescentam nada, cansei de não ter tempo pra poder perder tempo, cansei de ir à lugares iguais onde nada me satisfaz, cansei de ter q segurar minhas lágrimas para parecer forte, cansei da cama ter q estar sempre arrumada, cansei de somente escutar promessas, cansei dessas mentiras sinceras, cansei desses falsos amigos, cansei de caminhar e nunca ter onde chegar....cansei de estar cansada.

Eu...

estou como uma geladeira velha. Escandalosa, fria mas não o suficiente,cheia de arranhanões, suja tanto por fora quanto por dento,ultrapassada... talvez precise de um conserto. Mas não ouse chegar perto para tentar consertar, vai continuar do mesmo jeito.Por dentro, cheia de coisa velha, coisas apodrecendo. Precisando que alguem venha e de uma limpeza geral,que descongele tudo e renove o 'estoque'. Precisando q mude de lugar, q coloca num lugar mais bunito, mais limpo, um lugar onde vá ter alguma utilidade, não só amontoar coisas.

Mas acho q ninguem precisa de uma geladeira assim... então,coloca outra no lugar.

...e viveremos de amor.

Com um violão,e talvez um pouco de sorte,
Ele vai me roubar, e fugiremos então...
pra qualquer lugar!
Umas meninas pra nos divertir(rs) .Isso ele falou q vai cumprir.
A lucidez passará longe da gente,
não teremos de nos preocupar nem como nosso presente.
Nos casaremos, e o final dessa história?A gente inventa, e guardamos na memória.
Agora eu espero ele vir me buscar, eu sei q não vem...mas não custa acreditar!

pro Dé,
(ele vai entender)

I'M BACK.

Depois de alguns dias sem vir por aqui, eu voltei (:


Eu tava meio sem cabeça pra escrever qlqr coisa q fosse... e ainda fiquei essa ultima semana sem pc. Ai junto tudo.
Mas ow, essa semana q fiquei sem pc, rendeu tanto. A noite ao inves de ficar atoa na internet, eu fiquei fazendo exercicios (sou uma menina estudiosa ;) -nn) ou indo na casa de pessoas q eu falava q não ia porque 'não tinha tempo' quando na verdade eu tinha tempo de sobra. Pude matar a saudade dessas pessoas (sem citar nomes) e ver o quão elas são especiais pra mim *-*
E tbem esse 'tempo' me deixou pensar, colocar algumas coisas no lugar, e etc,etc,etc...
Mas,confesso q senti falta da net. E pricipalmente de conversar com um tal de Raphael Haydn. *-*

Mas agora eu vou voltar a postar, e vou postar com mais frequencia q antes, pq tô cheia de coisa na cabeça e escrevendo libero um pouco disso.


Um beijo pro meu maninhu, tô morrendo de saudade e eu te amo muuuuuuuito coisa chata da minha vida! <3

Selva de Concreto

Vivemos sob tantas luzes, q já não lembramos do quanto brilham as estrelas. Vivemos entre tanto barulho,que já não escutamos os pássaros cantarem. Vivemos dentro de tantas paredes q já não sabemos como é admirar as formas das nuvens. Vivemos na frente de tantas telas,q já não sabemos olhar nos olhos. Tudo passa tão rápido a nossa volta,tudo é tão corrido, q não temos mais tempo nem pra ouvir a nós mesmos. Temos tanta coisa a fazer,que acaba nada sendo feito.

Envergonhadamente,confesso que já estou meio cega com tantas cores ao meu redor,mas ainda me vejo menos perdida q toda essa gente... Eu ainda procuro lugares onde eu possa respirar,eu ainda não invalidei minhas pernas e coloquei um carro em meu lugar... eu não me enrrosco nesse monte de fios,eu não me enfio em qualquer vagão. Minha cabeça ainda pensa sozinha,eu não preciso de conexão.

Obs: escrevi esse texto enquanto estava no onibus, e comecei a reparar no quão 'desligadas' as pessoas estão da realidades, e como estão cada vez mais infurnadas em algo q de alguma forma é 'irreal'. No jeito q elas deixam as maquinas tomarem conta da sua vida. Reparei como cada um parecia tão indiferente com tudo q tava acontecendo em volta, incapazes de reparar naquelas coisas mais simples, porém surreais q os cercavam. E vi q eu não quero nunca entrar nesse 'transe' e se eu entrar, por favor,alguém me acorde!!

...ou me deixe em paz!

...Venha comigo...

É realmente isso que você quer?

Venha comigo...

É isso que você vem tentando fazer durante todo esse tempo?

Venha comigo...

Eu vou te esperar logo ali, na esquina.

Venha comigo...

Até que fiquemos exaustos...

Ou me deixe em paz!

(Beeshop)

Sem quê,nem porquê

Nada alivia,nada ameniza,nada consola,

essa dor,

que pelo visto não tem pressa de ir embora.

Nada preenche,nada disfarça,nada disfaz,

esse vazio,

que não me deixa ficar em paz.

Tudo tem terminado sem sentido,

em nada eu vejo algum motivo,

ou alguma razão importante

que me faça seguir adiante.

Tudo tá tão chato... nada me satisfaz.

Já tá tudo tão cliché,

q até as horas já não têem o q fazer.

Me destraio somente com a vontade,

de fazer com q tudo isso pareça verdade.

(:

CTRL+Z

"Abençoados sejam os esquecidos, pois tiram o melhor de seus equívocos."

Estive pensando em como seria bom poder dar ctrl+z na minha vida. Ou talvez fazer uma limpeza em algumas memorias,como no filme O Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças (vicio u.u).

Mas depois vi q não,q mesmo as memórias q mais me machucam,são parte do q eu sou,formam meu 'eu'.

E como tbem no filme mostra, não adianta vc querer fugir; 'apagar'; o q é seu, será sempre seu...

Então, mesmo que, se eu pudesse apagar aquilo que não me deixa feliz ao relembrar,eu não o faria. Pois junto teria q apagar momentos q eu não quero abrir mão jamais! Eu não quero apagar a parte q me fez e faz bem, pra ter q apagar a parte q eu acho q me faz mal, tbem pq nem a parte ruim, deixou de ter aproveito.Pois nada na vida vem somente com o lado bom,do mesmo modo q nada vem só com seu lado ruim. E (pra mim) nada passa despercebido,cada coisa, por menor q seja, deixa sua marca, nos ensina algo.

Concluí então,que não quero fazer o que eu pensava q tanto queria. Mesmo tendo deixado cicatrizes super visíveis,mesmo tendo reflexos fortíssimos, eu não quero "apagar" você.

"Feliz é o destino da inocente vestal, esquecendo o mundo e sendo por ele esquecida."

Sem sentido.

Sabe quando vc tá quase explodindo de tanta coisa q tem dentro de vc, e q não aguenta mais carregar, pq sempre guardou tudo,e virou uma bola de neve q não dá mais pra segurar? Então,tô assim.
Acabei de tentar escrever o q eu tô sentindo, mas é tanta coisa misturada,q tudo se embaralhou e fico tão se sentido quanto tem sido meus dias.
E eu começo a ficar estressada quando quero dizer alguma coisa e num consigo.
Então vou dormir e amanha tento escrever de novo :D

Boa noite
;**

...

Como fo meu dia dos namorados?? OOOTIMO.

Passei a tarde com minha namorada (como dizem) e a noite bebendo com um amigo.

Humm... já q comeci a falar da Carol, minha namorada, vou terminar ;) aushauha

Não... ela não é minha namorada. Mass,por sermos muito proximas muita gente pergunta/pensa... sim,pessoas q não conhecem uma amizade forte. Ela é minha prima,e é a pessoa mais bonita do mundo. Não falando de estetica(tbem,mas não é o ponto principal), mas falando de qualidades, de sentimentos. Nunca conheci alguem com coração tão grande,alguem q com simples gestos conseguisse deixar tudo tão especial. Que conseguisse me alegrar mesmo nos momentos q mais estou triste, e ela faz isso com tanta facilidade,pq ela me conhece como ninguem. Que soubesse fazer cada momento,cada risada,cada palavra se tornar tão unico.

Juro,é muito dificil explicar com palavras q ela significa pra mim,pois esse sentimento vai muito além de qlqr coisa,de qlqr explicação.

Só queria q ela soubesse o quanto eu sou grata por ter a amizade dela,e q eu nunca vou deixar isso acabar, nunca!

♥Carol

V-A-Z-I-O

...É isso q me consome por dentro... é essa incapacidade de sentir algo verdadeiramente intenso por alguem q me chatea tanto. É essa estranha 'barreira' q eu criei em mim sem querer, e q agora me deixa com esse NADA dentro de mim.
Me sinto bem, me sinto até feliz... mas não completa. E não sei como completar...
Sinto como se em mim existisse um quebra-cabeça, e aquela peça mais importante, aquela q da sentido a brincadeira tivesse sumido, e me vejo como a criança louca atrás da tal peça...mas foi essa criança q a escondeu, agora ela só não lembra aonde.

Tenho dito que o quê me falta é alguem, alguem q esteja disposto a ser MEU, e q eu seja dele... mas será justo querer colocar em alguem a responsabilidade de me completar ? Será q realmente existe alguem capaz disso ? Ou essa foi uma desculpa q eu inventei pra apoiar esse sentimento de vazio, ou melhor, esse "não-sentimento" ...

Mas se é isso, então pq eu sempre afasto qlqr ideia que envolva,de forma 'seria', eu e outra pessoa? Pq eu tenho tanto medo de envolver ? ...as lembranças do passado, ainda andam ao meu lado...

(momento deprê u.u)

;**

Melhor Terça-feira da semana ;) ausaushauhas

Dia cansatiivo como todo dia 'útil'
Mas foi bom (:

Acordei morrendo de sono pra ir pra escola,o q não é de estranhar, pq durmi 2horas da manha,acorda a noite toda,e levanta as 6 é meio tenso. Fui pra aula, 'estudei' , vim pra casa... Tive q decidir entre aproveitar os 50 minutos q me sobram depois q eu almoço pra fazer algo de útil, ou durmir um pouquinho, eu quase sempre escolho durmir! (:
Acordei,fui trabalha... fiquei boa parte do tempo atoa lá /tedio
Vim embora,e fui pra casa da Jojô assistir filme e comer Doritos*-* /mercham
Filme lindissimo "O Curioso Caso de Benjamin Button"
Maaaas, é dificil saber se a mais besta sou eu,ou ela.Se quem faz mais graça sou eu ou ela. Então,foi palhaçada o filme todo,com cada cena....quando ela num implicava com meu pé --' aHUAsASH
Aiai..

É Jojô,te odeio vc ta ligada né cretina? <3

Já te contei que fui atingida por um raio sete vezes? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'

Beeijos
fuime
;*

Começando do começo (?)

É, eu nunca tive paciência pra blog's... já fiz uns 4 mas nenhum eu levei pra frente....

Masss, resolvi tentar de novo e ver se dessa vez funciona.

Vou usa-lo pra desabafar, contar as merdas q me acontecem (tbem me refiro a coisas boas quando digo 'merda' ) e qualquer outra coisa... eeenfim, vou escrever e espero q tenha gente com paciencia pra ler! (:

Como primeira postagem,vou dedicar 'de volta' ao Fafael, q dedicou a dele pra mim *-*

Pessoa q quando eu conheci nunca imaginei q eu passaria a ter um carinho assim tãão grande, q passaria a ser MUITO mais do q um 'melhor amigo',q viraria meu cumplice, meu porto-seguro,meu IRMÃO!

Dizer 'eu te amo' pra ele, já num é necessario, já viro cliché, pq nada é capaz de explicar esse sentimento fraternal q tenho por uma pessoa q conheço a quase 4 anos.

Espero de verdade, q nada no mundo seja capaz de abalar essa nossa amizade, porque eu ficaria sem chão, se um dia eu olhasse para o lado e não visse esse guri , me dando força e me apoiando sempre!

É... meu irmão gemeo,q foi separado de mim na maternidade! rs

Maninhu,chatiiiinho,implicante,'idiota'... mas q eu não vivo sem de jeeeeito nenhum!